Bélier : 21 mars au 20 avril

Le confinement aura eu raison de votre patience. À chaque fois que vous passez dans votre cuisine, vous avez envie de jeter vos casseroles par la fenêtre et de faire un feu de joie avec les cuillères en bois. Respirez, prenez votre téléphone, et commandez une pizza chez l'Italien le plus proche de chez vous. Vous le méritez.

Taureau : 21 avril au 20 mai

Le confinement ? Un genre de parenthèse self-care que vous avez fini par carrément kiffer même si vous faites genre "c'était l'enfer" devant vos potes. En vrai, qu'est-ce que vous demandez de plus dans la vie à part dormir et manger (et un petit crush avec qui partager vos plats et vos draps) ? Pour vous, on préconise des mac & cheese bien grassouilles comme il faut. Mouah.

Gémeaux : 21 mai au 21 juin

Faire des choix ? Très peu pour vous. Vous êtes du genre à tout vouloir en même temps, le best of both worlds, le beurre et l'argent du beurre, la crêpe et la gaufre. Bref, vous méritez une pizza Hawaïenne, avec du jambon ET des ananas.

Cancer : 22 juin au 22 juillet

Aka les petits chatons en pâte de fruit du zodiaque <3 Hyper touchée par tous ces gens malades, la débilité de Donald Trump et les abandons d'animaux, vous avez besoin d'un truc réconfortant. On penche pour un fondant au chocolat plus coulant que votre petit coeur plein de love sur un lit de marshmallows.

Lion : 23 juillet au 22 août

Pendant la quarantaine, vous avez tourné chez vous comme une lionne en cage, rêvant de partir en vacances, de vous pimper pour sortir ou juste d'aller faire les courses sans attestation. L'heure est venue de vous défouler, genre en allant pêcher votre poisson dans un lac, dans la mer, ou dans le restau japonais le plus proche de chez vous (c'est déjà pas mal).

Vierge : 23 août au 22 septembre

La reine de l'organisation et du travail bien fait mérite le meilleur. Genre des fajitas avec plein de petits trucs à piocher : poulet, tofu, maïs, guacamole, sauce piquante, fromage... Réconfortant mais pas plombant, et vous aux commandes de votre assiette, même si vous ne dinez pas seule. Le rêve d'une vie à portée de main.

Balance : 23 septembre au 22 octobre

En fine gourmette que vous êtes, vous attendiez la réouverture des restaus comme le Messie. C'est désormais chose faite puisque la plupart d'entre eux fonctionnent maintenant en take-away. Le moment opportun pour commander un panini trois fromages sur son lit de frites, petite pépite méconnue de la carte de votre maitre kebabier préféré.

Scorpion : 23 octobre au 22 novembre

Le déconfinement vous a ouvert l'appétit, et pas qu'en terme de food si on en croit vos DM Insta blindés de messages de vos 15 crush de confinement qui veulent tous vous voir. Pour ça, on vous conseille une valeur sûre genre des pommes de terres sautées à tremper dans des petites sauces fromage, aïoli ou encore ketchup, pour une double dose de gras.

Sagittaire : 23 novembre au 21 décembre

Ce qui vous manque le plus ? Faire la teuf avec vos potes. Pour vous rappeler le temps béni des apéros pré distanciation sociale, faites-vous donc une assiette rillettes, fromage, saucisson, tomates cerises et chips. Les saveurs de l'apéro, la gueule de bois en moins.

Capricorne : 22 décembre au 20 janvier

Qu'est-ce qu'on vous sert beauté ? Trop occupée à gérer votre emploi du temps de ministre même pendant le confinement, vous méritez des vacances de deux mois comme quand vous étiez en 4ème. Et quoi de plus vacances qu'une tomate-mozza parsemée de basilic ? Nada.

Verseau : 21 janvier au 19 février

Ça fait deux mois que vous lisez des articles sur le Covid pour valider votre diplôme d'épidémiologiste du dimanche. En même temps, vous faites de la prévention à tous vos potes pour qu'ils portent des masques en répétant que c'est pas en vivant comme avant que l'épidémie va se terminer. Bref, comme votre pote capricorne, vous êtes au bout du rolls. On vous conseille un petit sandwich thon-mayo avec du pain de mie grillé à la poêle. Simple et efficace.

Poisson : 20 février au 20 mars

Du pain ? Non plutôt des pâtes. Oh et pourquoi pas un petit Macdo ? Ou alors une soupe ? Bon allez, ça part pour les quatre. Long story short, c'est comme ça que vous avez passé deux mois à manger des mélanges plus improbables que les tenues de Joe Exotic dans Tiger King. Par pitié, laissez votre ventre respirer en lui donnant un truc normal, genre une petite quiche chèvre-épinard, c'est bien ça non ?